 nhận ra ngay.

Đỗ Hồng Thịnh (st)

* Ba người đàn ông đi dạo ngoài bãi biển, nhặt được một cái chai, giải phóng vị thần bị giam trong chai và được vị thần này cho mỗi người một điều ước.

- Tôi ước mình thông minh hơn bây giờ 100 lần - người thứ nhất nói và ngay lập tức thấy đầu óc mình đột nhiên sáng sủa hẳn.

- Tôi muốn thông minh hơn tên kia gấp trăm lần - người thứ hai ước và cũng thấy mình khác hẳn.

- Tôi phải thông minh hơn hai tên kia một triệu lần - người thứ ba lẩm bẩm và thấy mình biến thành... một phụ nữ.

Lê Hữu Thái (st)

* Xe buýt đầy người. Một cụ già đứng cạnh một thanh niên đang ngồi.

- Tôi bị phong thấp nặng, chân cứ nhức suốt.

- Thế ạ...

- Hồi còn trẻ như cậu, tôi hay nhường ghế cho phụ nữ, người tuổi tác và...

- Á... thế thì cháu biết tại sao cụ lại bị chứng nhức chân rồi.

Bản đồ tư duy

TTCT - Tôi quyết định thay đổi vận mệnh theo cách mà chương trình "Làm giàu quá dễ" chỉ dẫn. Lần theo địa chỉ cung cấp, tôi đến "Trung tâm hiệu chỉnh bản đồ tư duy" ở một con phố trung tâm.

Tại đây, sau khi trả lời vài câu về nhà cửa, vợ con, nghề nghiệp, thu nhập..., một nhân viên nữ xinh đẹp hướng dẫn tôi đến ngồi vào chiếc ghế có thiết bị chụp vào đầu như kiểu dụng cụ hấp sấy tóc ở các tiệm gội đầu. Thiết bị với các thứ dây nhợ chằng chịt, đèn nhấp nháy sáng này được nối với một màn hình máy tính đặt gần đó.

Chưa kịp định thần sau khi đút đầu vào cái máy kỳ lạ trên thì cô nhân viên đã chìa ra trước mắt tôi một... chai bia và cất giọng ngọt xớt:

- Anh suy nghĩ về nó đi?

- Có gì phải suy nghĩ về chai bia chứ? Nó đắt tiền và tất nhiên là ngon hơn thứ bia hơi chiều nào tôi cũng uống với thằng cha Tư Mèn ở quán bà Bảy Lép. Mỗi ngày lương của tôi chắc chỉ mua nổi chừng ba chai, vợ tôi mà nhìn thấy tôi cầm thứ của nợ đó chắc lăn ra xỉu mất...

- Được rồi, bây giờ anh hãy nhìn cái này đi...

Cô nhân viên cắt ngang dòng suy nghĩ của tôi và chìa ra trước mặt tôi tấm hình một biệt thự xinh đẹp. Tôi chẳng thèm nhìn tấm hình, thứ này chẳng liên quan gì đến mình. Về chuyện nhà cửa thì tôi chỉ quan tâm đến căn nhà cấp bốn trong hẻm của mình, dù sao tôi còn hơn khối người đang đi ở nhà thuê...

- Tôi biết anh đang nghĩ gì...

Cô nhân viên nheo mắt, chỉ tay vào màn hình đang có cái mũi tên di chuyển trên một tấm bản đồ. Tất cả những thứ tôi vừa nghĩ đang hiện ra theo chiều di chuyển của mũi tên. Cô ta nhếch mép:

- Cái bản đồ tư duy của anh lạc hậu mất rồi, cần phải hiệu chỉnh lại nếu muốn khá lên. Anh muốn điều chỉnh theo tốc độ chậm, vừa hay nhanh?

Ai lại muốn chậm chạp trong chuyện này, tôi chọn tốc độ tối đa. Cô nhân viên mỉm cười, lôi ra một chiếc đĩa cho vào máy tính rồi bấm nút. Tôi hơi run:

- Đĩa gì vậy cô?

- À, đây là đĩa nén 1.000 cuốn sách về kinh tế, kỹ thuật, sách dạy lái xe hơi, dạy nấu ăn, dạy nhảy đầm, sách hướng dẫn chơi chứng khoán, chơi golf và các sách về du lịch khắp nơi...

Tai tôi bắt đầu ù ù như thể đang nghe vợ càu nhàu, đầu óc lơ mơ như vừa uống xong hai lít bia hơi và mồ hôi vã ra như đang ngủ trưa ngày cúp điện. Rồi tôi thiếp đi...

o0o

Tôi tỉnh dậy và nhìn thấy khuôn mặt tươi như hoa của cô nhân viên:

- Chúc mừng, trong đầu anh bây giờ đã có một bản đồ mới. Anh có muốn thử không?

- Tất nhiên. Tôi chụp lấy chai bia lúc nãy ngắm nghía rồi nhìn lên màn hình. Mũi tên ngọ ngoậy rồi chạy một đường ngoằn ngoèo tới các điểm nhấp nháy dòng chữ bar, nhà hàng, karaoke... Phải thế chứ, tôi tiếp tục cầm tấm hình ngôi biệt thự lên nhìn chăm chú, lần này thì mũi tên lao ngay về hướng vị trí một ngân hàng, lao tiếp tới sàn chứng khoán rồi quay nhanh qua một khu đất đang chia lô bán nền.

Hiệu nghiệm thật, mọi suy nghĩ đều đã thay đổi, tôi cảm ơn cô nhân viên rối rít và hớn hở ra về. Phải nói chuyện này cho vợ mình biết ngay, với cái bản đồ mới này thì đúng là làm giàu quá dễ. Tôi leo lên xe phóng đi...

Vào nhà, tôi lấy một lon bia từ tủ lạnh làm một hơi rồi rén xuống nhà bếp. Vợ tôi đang loay hoay bên lò vi sóng với món nướng gì đó thơm phức, tôi vòng tay ôm lấy nàng từ sau lưng, nàng quay đầu lại và cả hai chúng tôi cùng... hét lên một tiếng.

Chỉ tại cái bản đồ mới mà tôi ăn đủ hai cái tát, một của vợ tôi và một của vợ ông hàng xóm.

TTCT - Bà mẹ hỏi con gái mới lớn:
- Sao con không học hành gì mà cứ suốt ngày loay hoay trang điểm hoài vậy?

- Thế mẹ muốn có đứa con gái tuy dốt mà đẹp hay muốn nó vừa dốt lại vừa xấu?

T.T.H. (st)

* Một cô gái đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, em bị chứng bất lực.

- Triệu chứng thế nào?

- Em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào.

Đỗ Hồng Thịnh (st)

* Chồng đang đọc báo, nghe vợ và con gái ríu rít ở phòng trong.

- Ôi! Mẹ mặc chiếc váy này đẹp quá, bố mua tặng mẹ đấy à?

- Bố mày? Đợi bố mày thì đến... mày cũng chẳng có!

Xuân Bắc (st)

* 10 chuyên viên địa chất làm việc trong một khu rừng ở Úc. Có hai phụ nữ lo việc nấu nướng, giặt giũ cho họ. Sau sáu tháng, hai chuyên viên kết hôn với hai phụ nữ đó.

Báo địa phương đưa tin: "20% chuyên viên địa chất đã cưới 100% số phụ nữ giúp việc".


Năng khiếu bẩm sinh

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.


o O o


Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:

- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?

- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.


o O o


Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:

- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất.

- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.


o O o


Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:

- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?

- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.

Tiếc

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu

- Dạ, ba thìa ạ.

Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:

- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

Hơn cả bác Ba Phi

Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: "Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm".

Cô bé ốm bĩu môi: "Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo".

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: "Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà".

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

Học sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: "Trời ơi! Một con heo biết nói!".


o O o


Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!


o O o


Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".


o O o


Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

Thà yêu còn hơn!

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?

o O o


Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

o O o


50 và 100

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!


oOo


Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?


oOo


Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn