hí hửng nghe theo lời của ông, nhắm mắt và chìa 2 bàn tay ra. Món quà của ông già Noel dành cho tên cướp là chiếc còng số 8 ôm gọn 2 cổ tay của hắn!

______________

Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng:

- Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ!

- Thế sao ông không dắt nó tới đây ngay từ năm đầu tiên?

- Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh!

______________

Một ông già Noel vì trục trặc cỗ xe nên đã tới trao quà trễ cho đứa con gái bà Mary. Khi ông tới thì đồng hồ đã điểm 2 giờ sáng. Mở cửa bằng giọng ngái ngủ, bà Mary đã lớn tiếng cằn nhằn:

-           Ông đáng lẽ phải tới đây vào lúc 12 giờ đêm chứ?

Ông già Noel mặt tỉnh bơ:

- Thế à, thời điểm đó có điều gì đặc biệt xảy ra tại đây à?

- ...

______________

Ông già Noel tới nhà của Mark và trao cho cậu bé chiếc máy bay đồ chơi bằng thép. Khi trao quà xong, ông thấy cậu bé vẫn đứng tần ngần chưa chịu nói lời cảm ơn, liền lên tiếng hỏi:

- Con còn đợi điều gì nữa?

- Thế còn quà của đứa em con đâu?

- Ta tưởng ba mẹ cháu chỉ có 1 đứa con duy nhất?

- Thì đúng là vậy, nhưng biết đâu... mai này cháu lại có em thì sao?

Nụ cười nhập khẩu

TTC - Một khách hàng hỏi thợ cắt tóc đang say xỉn: - Anh không định cắt cổ tôi đấy chứ?!
- Làm sao tôi có thể cắt cổ ông được?! Thậm chí đến mặt ông tôi còn chẳng nhìn thấy nữa là...

Một chàng trai nói với bạn gái: - Em là cô gái đầu tiên anh yêu đấy!

- Ôi trời! Lại thêm một tay nghiệp dư nữa!

Một nam phóng viên nói với nữ đồng nghiệp mới: - Sau hội thảo này mình đi uống cà phê nhé?

- Cám ơn, nhưng tôi nghĩ chúng ta tới đây để đưa tin, chứ không phải sản xuất tin.

Một thanh niên hỏi bạn: - Cậu vừa đi đâu về thế?

- Mình vừa đi tập nhảy dù.

- Thế sao quần cậu lại ướt?

- À... à... Lúc nhảy dù mình bị toát mồ hôi.

Nữ thư ký trả lời điện thoại vợ sếp: - Xin bà chờ cho một lát, giám đốc chắc đang ở quanh đây thôi. Quần ông ta còn đang vắt trên ghế kia...

Sếp của một hãng chuyên kinh doanh xe hơi đến trung tâm môi giới hôn nhân để tìm vợ. Sau khi xem qua các hồ sơ, ông ta hỏi nhân viên môi giới: - Thế ở đây có cho chạy thử không? Chế độ bảo hành như thế nào nhỉ? Có được miễn phí bảo trì một năm không?

Nhân viên hải quan nói với hành khách: - Thủ tục ở đây khá phiền phức đấy. Nhưng để dễ làm việc, ông hãy mở va-li rồi chỉ cho tôi xem những thứ nào của ông, những thứ nào dự định sẽ là của tôi.

Một người tâm sự với bạn: - Mình vừa xin được việc làm. Lúc đầu họ nói là ở đây như trong một gia đình.

- Thế rồi sao?

- Đúng là như trong gia đình, nhưng sếp là mẹ chồng, còn các nhân viên là con dâu.

Một nhân viên nói với sếp: - Tôi muốn nghỉ phép mấy ngày có được không?

- Sao lại phải nghỉ? Tôi đã cho anh ngồi sát cạnh cửa sổ rồi còn gì?

Một người nói với đồng nghiệp: - Xin lỗi anh, tôi vừa mới vào làm có ít ngày, nên chưa quen biết ai ở đây, nhờ anh chỉ giúp xem tôi cần phải gặp ai để đề nghị tăng lương?

Một bà gặp người quen ngoài đường: - Bà mang bánh kem đi đâu thế?

- Mang cho cô thư ký của chồng tôi đấy.

- Hôm nay sinh nhật cô ta à?

- Không, nhưng cô ta có thân hình mảnh mai quá!

Bọn cướp xông vào ngân hàng hét to:

- Tất cả nằm xuống sàn ngay lập tức!

Người thủ quĩ già nói nhỏ với cô thu ngân mới:

- Này cô, cô nằm cho ý tứ một chút. Đây là vụ cướp chứ có phải tiệc ngủ trong căn hộ của sếp đâu!

Một người tâm sự với đồng nghiệp:

- Sáng nay sếp có vẻ rất tức giận, dọa sẽ đuổi việc một nửa số nhân viên đấy!

- Lo gì, chẳng qua là ông ta sắp ly dị, và sẽ cho thôi việc đám họ hàng bên vợ ấy mà.


Cười liên lục địa

TTCT - Tớ nghiêm khắc cảnh cáo anh ta: "Đừng tưởng có thể dùng tiền bạc đơn thuần mà mua được tình yêu của tôi".

- Rồi anh ta làm thế nào?

- À... anh ta chậm rãi lấy ra một xấp cổ phiếu.

Lê Hữu Thái (st)

* Một phụ nữ cầu nguyện:

- Lạy đấng tối cao, ngày hôm nay, cho đến giờ này con chưa hề ngồi lê đôi mách, rên rỉ than van hay nói xấu, chì chiết ai, mà cũng chưa ăn một miếng bánh ngọt nhỏ nào... Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa...

Lê Hữu Thái (st)

* Sếp giận dữ quát:

- Thật vô ý thức, ai lại ngủ trong giờ làm việc thế này? Sao không ngủ ở nhà? Anh không đủ thời gian để nghỉ ngơi à?

- Nhưng ngoài điều kiện thời gian thì còn phải có sự yên tĩnh nữa chứ!


Nụ cười nhập khẩu

TTC - Hai người làm quen với nhau trong một buổi quyên góp từ thiện: - Tôi là John, nhà thiết kế nội thất hiện đại.
- Rất hân hạnh, còn tôi là Smith, thất nghiệp truyền thống.

Một người khoe với bạn: - Mình có trí nhớ tuyệt vời về nhận diện những người mình gặp.

- Vớ vẩn, cậu nói câu đó với tớ 5 lần rồi.

Một người lần đầu mời bạn tới nhà chơi: - Khi đến khu phố mình ở, cậu đừng ngạc nhiên là đường sá lầy lội nhé, chẳng qua đó là vì nhà nào cũng có máy lạnh chạy suốt ngày đấy!

Một ông tâm sự với bạn: - Lúc ở nhà với vợ, tôi thấy mình như tên cướp biển đang ở trên boong tàu ấy.

- Thế nghĩa là gì?

- Là lúc nào cũng phải thủ thế.

Một bệnh nhân bị tử vong, mọi người qui trách nhiệm cho bác sĩ trực thiếu tinh thần trách nhiệm. Trong cuộc họp kiểm điểm, một giáo sư phát biểu:

- Dù sao thì người chết cũng không sống lại được nữa, tôi đề nghị chúng ta nên tập trung cứu bác sĩ trực.

Trên đường đi làm về, hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

- Khi về tới nhà, việc đầu tiên của cậu là gì?

- Mình phải cởi phăng ngay quần của vợ ...

- Ái chà, mình không biết vợ chồng cậu còn hăng thế.

- Mình muốn nói là quần mình đang mặc đây là do vợ mình mua, nhưng bị chật.

Hai người đàn ông lần đầu gặp nhau, một ông hỏi:

- Anh có gia đình chưa?

- Nhìn vẻ ngoài của tôi anh không đoán được sao?

Một đoạn băng quảng cáo:

- Mẹ ơi, sao da tay mẹ mịn thế?

- Vì bố con rửa chén dĩa bằng xà bông rửa chén hiệu "Sunlif" đấy.

Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói với tên trộm:

- Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình!

Tên trộm sợ quá vội khai: - Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông.

Phiên dịch nói lại với cảnh sát:

- Hắn nói: "Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì!".


Nụ cười nhập khẩu

TTC - Trước cửa phòng khám bệnh nọ có treo một tấm bảng ghi: "Đề nghị quý bệnh nhân không trao đổi các triệu chứng bệnh với nhau, vì sẽ gây khó khăn cho bác sĩ khi chẩn đoán!".

Hai bà nói chuyện với nhau: - Tối qua chị đi xem nhạc kịch phải không? Có hay không?

- Bi kịch!

- Thế à? Chị kể lại xem.

- Tôi bị ông xã bắt quả tang đang ngồi với bạn trai, còn tôi lại thấy ông ta đi với bồ nhí.

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: - Nghe nói cậu đang chơi cho đội bóng trong vùng?

- Phải.

- Thế cậu đã có được mấy quả rồi?

- 200 quả.

- Ồ, chắc hẳn cậu là một trung phong xuất sắc?

- Không, mình là... thủ môn!

cuop!

Hai tên cướp lọt vào nhà băng sau giờ làm việc. Chúng thấy viên kế toán đang chăm chú xem sổ sách, hóa đơn. Sau khi trói viên kế toán và nhét giẻ vào miệng ông ta, chúng vơ vét hết cả tiền trong các két.  

Khi sắp bỏ đi, chúng thấy viên kế toán đang vùng vẫy, muốn nói gì đó. Mủi lòng, một tên cướp lấy giẻ ra rồi hỏi: - Anh muốn nói gì?

- Tôi muốn các anh lấy luôn cả sổ kế toán vì tôi bị thâm hụt mất 700USD trong đó.

*Tại một công sở nhà nước, một người hỏi nhân viên: - Tôi phải trả lệ phí là bao nhiêu?

- Ông phải trả theo mức qui định cộng thêm 10%.

- Tại sao lại thêm 10%?

- Chúng tôi chỉ được phép nhận như vậy vì đang có chiến dịch bài trừ tham nhũng.

* Khách hỏi chủ nhà: - Anh hái nấm ở đâu ngon vậy?

- Trên ban-công nhà hàng xóm.

- Họ trồng nấm ở đó sao?

- Không, họ phơi nấm ở đó.

*Một người hỏi bạn: - Cậu là dân chuyên móc túi, sao lại quan tâm tới các buổi trình diễn thời trang?

- Vì tớ muốn biết khuynh hướng sắp tới của các kiểu túi.

?????

 Hai nhà kinh tế học vào nhà hàng dùng bữa. Một người nói với bồi bàn: - Anh muốn dọn món gì cho chúng tôi cũng được, chỉ yêu cầu anh đưa hóa đơn thanh toán ngay để chúng tôi còn có thời gian tranh luận với nhau. 

Một khách trọ nói với chủ khách sạn là chỉ đánh thức ông ta khi bữa trưa đã dọn ra. Nhưng khoảng 11 giờ trưa thì có tiếng gõ cửa. Ông khách tức tối nói vọng ra: - Tôi đã dặn là không được đánh thức tôi trước bữa trưa kia mà!

- Phải, thưa ông. Nhưng chúng tôi phải lấy tấm trải giường để phủ bàn ăn cho bữa trưa.

Hai nhân viên nói chuyện với nhau: - Từ 3 tháng nay, mình đề nghị đối thoại với sếp...

- Thế sếp đã đồng ý chưa?

- Chỉ một phần thôi, sếp chấp nhận cho mình... độc thoại.

Tivi đang phát chương trình hướng dẫn làm các món ăn. Người hướng dẫn là một phụ nữ, nói: - Sau đây, tôi xin giới thiệu tiếp một món ăn đặc biệt của Pháp. Quý vị chỉ cần có 5 quả cà chua, 3 củ khoai tây, 2 củ hành tây, 1 bó rau thơm, 1 muỗng cà phê muối và 1 chén nước dùng. Cho tất cả vào xoong, vặn lửa liu riu, rồi vào phòng tắm hơi. Khi bước ra, quý vị đã có một món ăn nóng sốt...

Đúng lúc này chuông điện thoại trong phòng thu reo vang. Đầu dây bên kia, một giọng đàn ông, hỏi: - Tôi đã có đủ nguyên liệu để nấu món đó, chỉ thiếu mỗi phòng tắm hơi. Tôi muốn hỏi liệu tôi có thể dùng phòng tắm hơi ở nhà bà được không?

Một cây bút trẻ mang các bản thảo của mình tới gặp một nhà văn nổi tiếng nhờ ông nhận xét. Sau khi đọc qua, nhà văn nói: - Anh cần phải đọc nhiều hơn nữa.

- Có phải đó là điều kiện tiên quyết không, thưa ngài?

- Phải, vì nếu anh càng dành thời gian đọc nhiều bao nhiêu thì càng có ít thời gian viết bấy nhiêu.

Chủ một trang trại nói với người làm công: - Jack, anh có biết anh là một người không thể thay thế không?

- Theo nghĩa gì, thưa ông?

- Nghĩa là sáng mai tôi sẽ cho anh nghỉ việc mà không cần có người thay thế.

Một tác giả tỏ ra hậm hực khi bước vào nhà xuất bản nọ. Giám đốc nhà xuất bản hỏi: - Có chuyện gì vậy?