Rắc rối với "thằng em"

Một anh chàng thấy khó chịu và đau đớn ở "bộ phụ tùng" của mình. Anh tìm đến một chuyên gia giỏi. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói:

- Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền.

Thật là một cú sock quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được đây, khi mà chẳng còn gì vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại đây, thật là quá bất hạnh.

- Còn nước còn tát - anh nghĩ - chẳng nhẽ không còn vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?

Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm một vị chuyên gia khác. Vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm, sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói:

- Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ...

- Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ - Anh nghĩ quá thất vọng.

Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác. Anh khó nhọc hai ngày mới tìm được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn.

Anh chờ đợi với sự lo lắng và một niềm hy vọng cuối cùng. Ông thầy thuốc xem đủ ba cuốn sách rất dày và lớn bằng chiếc kính trễ xuống gần như ông ấy đeo kính cho miệng vậy. Sau một hồi lâu, ông nhìn lên anh bằng phía trên của gọng kính.

- Ðúng là bọn bác sĩ hễ động đến là tiền, là tiền.

Anh tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên:

- Thưa, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ?

- Không, không cần phẫu thuật...

- Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị.. - Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai.

- Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự... rụng! 

Chùm cười Hôn nhân và Tình yêu

Có người nói: Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.

- Bố ơi, câu "Trăm bó đuốc cũng bắt được con ếch" là thế nào ạ?
- Cũng như ngày xưa mẹ con bắt được bố ấy mà!

*
* *

- Mới quen, mà sao con đã nhận lời yêu nó?
- Anh ấy bảo đã bị "tiếng sét ái tình" khi nhìn thấy con.
- Vậy thì có khi nó là loại "thu lôi chuyên dụng" đấy.

*
* *

- Bọn tớ đã chia tay!
- Sao thế?
- Tớ hỏi anh ấy có thích trẻ con không, anh ấy bảo rất thích. Thế nhưng khi tớ bảo tớ đang có bầu thì anh ta chuồn luôn!

*
* *

- Thưa bác sĩ, có thể biết chính xác ngày, giờ có thai không?
- Chỉ có thể biết ngày có thai, giờ thì không thể.
- Thế thì làm sao biết được ai là bố của đứa trẻ đây? - cô gái thở dài. 

Lính Mĩ tại I-rắc

Một trung đội cơ giới Mĩ lần đầu tiên hành quân đến sa mạc I-rắc. Họ rất bỡ ngỡ và phải làm nhiều việc. Quan trọng nhất là phải ngụy trang các loại xe tăng, xe tải và đại bác để máy bay địch không nhìn thấy, vì sa mạc rất trống trải.

Từ sáng đến trưa, họ loay hoay đắp cát lên xe, hoặc buộc những tấm vải mầu vàng gần giống màu cát lên chúng, lấy xương rồng trồng lên trên cùng. Nói chung, họ đã làm đủ cách.

Một người lính lái chiếc xe tải to nhất và tất nhiên anh ta vất vả nhất. Khi mặt trời đứng bóng thì anh ta mới xong việc. Xoa tay mãn nguyện, anh ta ăn trưa và đi ngủ. Khi thức dậy, anh ta vô cùng lo sợ khi thấy bóng chiếc xe tải ngày một dài ra trên cát, trông rõ mồn một. Chưa biết làm thế nào thì trung đội trưởng đến kiểm tra và quát lên:

- Đồ ngu! Anh sẽ làm gì khi máy bay địch phát hiện ra nó? Anh chàng lái xe gãi đầu gãi tai:

- Biết làm sao được. Em đã làm mọi cách rồi.

Trung đội trưởng gắt:

- Đồ ngu! Thế thì cứ đứng giương mắt ra mà nhìn à?

- Nhưng em bó tay rồi.- Anh chàng lái xe trả lời.

Trung đội trưởng lúc này càng gắt to hơn:

- Đồ ngu! Lấy xẻng xúc cát lấp cái bóng ấy đi.

- ??? 

Cứ tưởng hú hí với thư ký

Một cô gọi điện cho bạn gái: - Tớ vừa trải qua một đêm khốn khổ! Chồng tớ đến 12 giờ đêm không về nhà. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng rồi sao?
- Bây giờ thì tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu, hoá anh ấy chỉ bị xe buýt đâm.

*
* *

Người choáng váng
Y tá:
- Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái.
- Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!
- Tại sao thế?
- Cô hãy ra cửa phòng chăm sóc chồng tôi.

*
* *

Giải pháp tệ
Hai người bạn tâm sự, một người nói:
- Mỗi lần đi làm về, tôi lại bắt gặp vợ mình trong vòng tay một người đàn ông khác, tôi phải làm gì bây giờ?
- Anh nên đi làm thêm giờ. 

Trời ơi, chồng "kẹo"

Vợ chồng nọ có hai đứa con sinh đôi. Ngày nghỉ cuối tuần, cô vợ dẫn hai đứa vào công viên Thủ Lệ chơi và chụp một bức ảnh.
Khi ba mẹ con đi chơi về, ông bố ra đón, vừa nhìn bức ảnh đã mắng té tát:
- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả hai đứa. Đồ đàn bà, có tí tiền là vung vãi!

*
* *

Thua hẳn
Chủ tiệc cưới:
- Xin hai họ thiệt tình cho. Thực phẩm hôm nay tuyệt đối an toàn. Không có bất kỳ món nào thuộc nhóm bị H5N1 đâu ạ!
- Thế ta... dùng nhóm nào?
- Toàn bộ được chế biến từ nhóm "lở mồm long móng" cả đấy ạ!

*
* *

Công việc của vợ
Hai chú nói chuyện với nhau, một người phàn nàn vợ mình nói nhiều, người kia hỏi:
- Vậy sáng dậy thì việc đầu tiên chị ấy làm là gì?
- Mài lưỡi!
- !!? 

Chuyện tình chàng gà trống

Một ngày mới đang bắt đầu. Ngoài sân, những chú gà mắt nhắm mắt mở đi tìm thức ăn và sỏi đá để tọng căng diều. Duy chỉ có Trống choai là không màng đến, bởi hắn đang mang trong mình "khát vọng truyền nhân". Vì các em mái tơ đông quá, hắn lại chỉ một mình, nên phải chơi "bài lừa".
Hắn liên tục mổ xuống đất, mỏ ngoác lên:

- Thóc thật! Thóc thật!

Rồi một em tưởng bở chạy lại, lập tức bị Trống choai nhảy lên. Lũ gà con trông thấy kinh hoàng hét lên:

- Khiếp... Khiếp... Khiếp!

Cụ Chó, hàm răng đã rụng quá nửa nhướng đôi tròng mắt lồi to vì bị viễn mà không đeo kính lên hỏi to:

- Đâu... Đâu? Đâu?

Bà Ngan già nghe hỏi chạy ra xem, nhìn thấy đứa cháu yêu bị tai nạn, không biết lam sao đành la:

- Kíu... Kíu... Kíu...

Nghe tiếng la hét ồn ào, chị Vịt trốn con đang tắm dưới sông cùng nhân ngãi vội phi thân lên bờ, nhanh đến nỗi không kịp mặc lại áo lông, lạch bạch chạy ra sân trước. Nhìn thấy cảnh hỗn loạn đó, chị bĩu môi tức giận vì bị phá đám, liền quạt thẳng vào mặt bà già lắm điều:

- Mặc... Mặc! Mặc... Mặc...

Vậy là không ai can thiệp để mặc Trống choai hành sự. Xong việc, hắn ta nhảy lên bờ rào vươn vai, giũ đôi cánh khoan khoái gáy to:

- Trên đời chỉ có thế mà thôi...

Sau tai nạn ấy 9 tháng 10 ngày, em Mái tơ sinh hạ ra hơn chục quả trứng. Bà Ngan già ế chồng sang thăm cháu gái.

Tủi hổ vì sinh ra hơn chục đứa con ngoài giá thú, lại thêm cái đau đớn khi vượt cạn, em Mái tơ khóc lóc:

- Nhục... nhục... nhục... lắm!

Thế rồi xuân qua, hè đến, sự việc kia chìm vào quên lãng...

Một ngày mới lại bắt đầu! 

Thổi kèn "nghệ"... thật

Trên đường phố, một nhóm người biểu diễn ăn mừng trận Việt Nam - Thái Lan (có kèm... xin tiền). Tay kèn trom-pet phàn nàn với tay trống:
- Tớ rất thích biểu diễn nghệ thuật và cũng muốn kiếm sống bằng nghề ấy! Nhưng cậu thấy đấy, lâu nay hễ tớ ra sân khấu là người ta lại... ném cà chua. Không biết có nơi nào yêu cầu không quá khắt khe, biểu diễn dở người ta cũng không la ó, ném cà chua trứng thối không nhỉ?
- Có đấy. Cậu hãy chuyển sang nghề... thổi kèn đám ma đi!
- Hừm!!?

*
* *

Giá cao
- Vì sao cửa hàng Thời Trang ABC lại đặt gần phòng khám chữa bệnh nhỉ?
- Vì để tiện cấp cứu cho những ông chồng bị ngất xỉu!

*
* *

Yếu tố cần nhất
Nhà báo phỏng vấn một ca sĩ đoạt giải thi hát đơn ca 2007:
- Thưa chị, yếu tố dẫn đến thành công của chị do bẩm sinh hay luyện tập?
- Hoàn toàn do... giám khảo!

*
* *

Tác dụng mới
Giám đốc bệnh viện:
- Đây là bệnh viện, anh lập tờ trình mua máy dò mìn, dò sắt làm gì?
- Để phát hiện, điều trị bệnh "rút ruột" hiện nay đấy ạ. 

Cười mỉm chi với ông già Noel

TTC - Chuông cửa reo giữa đêm Giáng sinh tại 1 ngôi nhà trong khu Harlem (New York). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:

- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.

- 1 cỗ Rolls-Royce đời 2008, 1 căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng.

- O.K! Nhưng xin hỏi lại 1 câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?

- Mới... 42, thưa ông - Chủ nhân hồ hởi đáp.

- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?

______________

Trong cuộc đời người đàn ông thường trải qua 3 giai đoạn:

1- Tin vào ông già Noel.
2- Không tin có ông già Noel.
3- Thủ vai ông già Noel.
_____________

Một tên trộm đội lốt ông già Noel đột nhập vào ngôi biệt thự ngay trung tâm Chicago giữa đêm khuya. Chú bé con chủ nhà dậy đi tiểu bắt gặp kẻ tội phạm cùng bao đồ trên vai:

- A... ông già Noel... ông già Noel! Rõ ràng là ông có tồn tại kia mà!

- À, ừ... Đúng thế! Nhưng lo mà giữ mồm giữ miệng, bởi ta cực ghét nhân chứng sống...

______________

Hai "má mì" trong khu đèn đỏ Amsterdam ngồi tán gẫu trong đêm Giáng sinh:

- Sao ông già Noel trông lúc nào cũng tươi tỉnh thế nhỉ?

- Bởi ổng biết địa chỉ của hết thảy những cô gái nhẹ dạ trên thế gian này.

______________

Mẹ bảo con gái rượu trước kỳ nghỉ Giáng sinh:

- Con hãy viết thư khẩn cho ông già Noel xin bộ quần áo ưa thích, rồi má đem ra bưu điện gửi cho.

- Con thích tất cả nên đã gửi trước đến ông ấy quyển catalogue mới ấn hành rồi.

H.B.

______________

Vào đêm lễ Giáng sinh, 1 nhà chính trị gia trung thực, 1 luật sư trung thực và ông già Noel cùng đứng trong thang máy khách sạn sang trọng. Cánh cửa mở, trước mặt họ là tờ giấy bạc trị giá 100 đôla! Theo bạn thì ai sẽ là người nhặt nó lên?

Câu trả lời là: Ông già Noel. Vì 2 nhân vật còn lại không bao giờ tồn tại!

______________

Khi đang trên đường phát quà cho trẻ con, ông già Noel đột ngột bị 1 tên cướp lực lưỡng bắt dừng lại để tống tiền. Bằng giọng điềm tĩnh, ông già Noel kêu tên cướp bịt mắt lại và hứa sẽ trao cho hắn 1 món quà mà "có mơ cũng không thể thấy được". Tên cướp 