1. Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". 

2. Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 thí sinh: A, B và C. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái A bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rầm rầm.Sau 3 giờ nữa, cô gái tên B bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt. Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái tên C ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:"MK! Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rầm rầm. cô C đoạt chức vô địch ! 

3. Ở một gia đình nọ có 3 người, bố , mẹ và cậu con trai. Một hôm, sau khi 2 bố con đi đá bóng về, nóng bức quá, cả 2 liền vào phòng tắm, bồn tắm thì chật nhưng mà cả 2 vẫn phải tắm chung. Đang lóng ngóng với cục xà phong, bỗng cậu con trai trượt chân... oạch 1 cái.... Nhưng may mà vớ đc cái... của bố bám vào nên ko ngã .^^!. Ông bố vẫn như ko có gì, chỉ thản nhiên nói 1 câu : " May mà hôm nay mày tắm với tao chứ tắm với mẹ mày thì ngã vỡ đầu con ạ " 

4. Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu 

5. Kế hay: Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng 

6. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... 

7. Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!" Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"... 

8. Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! 

9. Bảy triết lý sống đúng nhất: 1. Không mày đố thầy dạy ai. 2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi! 4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!! 5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!! 6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền!!! 

10. Chưa đi chưa biết Nha Trang Đi rồi mới biết họ sang hơn mình Sáng tắm biển, chiều tắm sình có cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân Chưa đi chưa biết Vũng Tàu Đi rồi mới biết họ giàu hơn ta Sáng tắm biển, chiều mát xa Có gà móng đỏ thả ra... đá liền. Chưa đi chưa biết Đồ Sơn Đi rồi mới biềt chẳng hơn đồ nhà Đồ nhà tuy có hơi già Nhưng là đồ thiệt hơn là đồ sơn. Chưa đi chưa biết Hòn Chồng Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng Hòn Ông là hòn của chung Hòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em. 

11. Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" 

12. Câu chuyện tiếp thị: Hôm nọ đoàn thanh tra xuống kiểm tra phân xưởng sản xuất sản phẩm cao su. Lúc thanh tra đi ngang dây chuyền sản xuất núm vú cho trẻ em thì bỗng nghe thấy âm thanh lạ phát ra, cứ một tiếng "phù" thì liền sau đó là một tiếng 'bụp" rất đều đặn, mới bèn hỏi quản đốc là tiếng gì? Quản đốc bảo "phù" là tiếng thổi cao su, "bụp" là tiếng đục lổ cho núm vú. Tiếp tục, thanh tra đi qua dây chuyền sản xuất bao cao su, tại đây cũng lại nghe thấy âm thanh lạ phát ra nhưng lần này hễ cứ ba tiếng "phù" thì có một tiếng "bụp" (hehe) ,quá ngạc nhiên nên hỏi quản đốc, quản đốc bảo đó là chiêu tiếp thị nhằm tăng doanh thu từ sản phẩm núm vú cho trẻ em 

13.Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác si hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" . Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ"