Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi>>>uj' z0y' đúng vãi 

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." 

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau: - Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", nó chỉ tay luôn vào đùi nó mà gào lên....! - Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài " Tan trường" nó quay 01 vòng, váy tung lên mà chỉ tay vào ban giám khảo cứ " đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa !"... - Thế thì đáng đời thật? 

một người phụ nữ bước vào nhà thờ Ðức Bà để cầu nguyện. Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng: - Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia đình. Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ 100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề: - Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ không phải của Chúa psycho_gurl 1314: Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không mừng rỡ mà còn khóc to hơn: - Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa wa nha' nuoc' tui no no' an bot' cua con...


Một gái điếm bị công an bắt, phải ra hầu toà. -Toà: Bị cáo tên gì ? -Bị cáo: Dạ, Võ Thị Chiêm -Toà: "Chiêm" có "ê" ko ? -Bị cáo: DCM, mày về nhà hỏi con mẹ mày coi mới quất xong chim có ê ko. 


Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện: - Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy? - Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay. - Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che? - Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt. - Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à. - Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc !!! 

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó 

giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. 

Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn. <== ban be la the nay day 

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

Tào Tháo 1 lần đi an , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi an xong mói biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu! ===>tội nghiệp thèng nhỏ

Có hai vợ chồng mới được xoá mù chữ nên rất khoái. Họ thống nhất khi nói với nhau chỉ dùng chữ cái đầu của từ. Chồng gọi vợ: - C Vợ vội vàng bưng cơm lên. Ăn xong chồng lại gọi: - N Vợ vội vàng bê nước lên. Uống xong chồng lại gọi: - Đ Vợ liền lồm cồm bò lên giường và nằm ngửa ra. Chồng tức giận gầm lên: - Tiên sư bố mày! Ông gọi cái điếu cơ mà!

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!". Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày 

Tôi kể người nghe, chuyện tình Lan và Điệp là 1 chuyện tình cay đắng. Lúc tuổi còn thơ, Lan vẫn thường luyện skill, nên viết thành bài thơ..... .....Ngày đó, Điệp full đao lẫn kích, săn boss như điên. Lan như Nga Mi hiền, theo sau nhu mì, nguyện thề mãi buff quyết ko hề lìa xa..... .....Chuông đổ chùa xa, chiều ra Trường Bạch, Điệp cùng Lan săn boss...... .....Bỗng 1 thằng điên, nghi chắc là Đường Môn, lao tới phóng Điệp 1 đao...... .......Lần cuối, nhìn nhau Lan khẽ nói :"Giết nó đi anh, em yêu anh chân thành. Nếu anh về thành, Điệp ơi Lan cắt tóc lên chùa làm Ni Cô

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi".

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.

Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi: -Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa

Đời dân chơi đã chơi rồi là không cay cú ..... đã đú rồi là không biết ngày mai ..... 1 đời trai vùi mình cùng thuốc lắc ..... cho quên hết ~ thắc mắc về tương lai ..... là dân chơi không cần sai hay đúng ..... chỉ cần biết dùng súng là ok ^^ ..... tay không ghê khi cầm tông hay fóng ..... người không cóng khi nhìn thấy đầu rơi .....chốn ngục tù là nơi nương náu ...... nhìn thấy máu là lòng nhẹ đôi phần .... đời dân chơi thật là vãi đa'i .... có đúng sai có ngọt đắng trắng đen 

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh.

Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa !


Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần


Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay. Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò trống gì nữa, bèn lang thang đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh. Ra tới nơi, bỗng anh thấy một chàng khác 